"Fančo, jak je možný, že když se někde zmíní náboženství nebo církev, lidi mají před očima úplně nepodstatný věci. I když vynechám restituce, jako sezónní záležitost, tak začnou vypočítávat, co všechno se zakazuje, co se nařizuje a co se udělalo blbě?"
Bože, který máš pro každého speciální univerzitu na míru, prosíme tě za ty, kteří se odhodlali k tomu, že budou asistovat vzdělávání a výchově druhých:
Vážení církevní představitelé,
Setkání Ježíše s víajpíčkama na hoře Tábor směli vidět jen protekční apoštolové. Ale doslechli jsme se s Fančou, že bude na hoře Říp setkání s Ježíšem úplně veřejný pro každýho. Samozřejmě jsme tam vyrazili a stálo to za to. Probojovali jsme se s rybářskýma stoličkama až úplně dopředu, aby nám nic neuteklo.
Vzali jsme si s Fančou vzor z toho, jak Ježíš šmíroval, kolik kdo dává do chrámové pokladny. Když mohl Ježíš, tak proč ne my? A to jsme teda čuměli. Těch celkem bohatejch, co dávají jen ze svého nadbytku a vůbec to nepocítí, těch přišlo docela dost. No kurňa, když lidi, co klidně dají v hospodě za večeři dvě kila za...
Tak jsem koukal, že už máme na tom počítači i kde jsou v kolik hodin mše. Já si můžu přímo z gauče zjistit, kdy bude v neděli mše v Horní Dolní (www.bohosluzby.cirkev.cz), pokud to teda farář operativně nezmění papírkem pověšeným na kostele.
Hugo kouká občas na pohádky. Nedávno sledoval nějakej díl Medvídka Pú, kde kromě jinýho šlo o to, že zvířátka si tam dala novoroční předsevzetí nebo co, že nebudou dělat to, co normálně dělají. Medvídek Pú nebude jíst med, Oslík Ijáček nebude zasmušilej, Tygr nebude vesele skákat, Prasátko se nebude už nikdy bát a tak. Jenže potom zjistili, že to...
"Ty Fančo, není vám ženskejm líto, že nemůžete, tedy u nás katolíků, bejt farářky?"
"Tak to vidíš Fančo, čeho jsme se dočkali. Už nám zase ty komunisti nenápadně vládnou. To ti říkám, pro věřící je to nejvyšší čas začít bejt ve střehu."
